Café懒猫的幸福地图

  周遭的女人们，个个非常独立自主，个个充满理想和冲劲，不一定够时髦，不一定长得多美丽，不一定多有才气，而她们却个个潜藏着一股无以名状的气质，或者说是一种执拗，是一种愤世，也或许是一种无所畏惧，还是她们某种程度的自卑又自信？她们未必多有成就，只是当她们一站出来，你的眼光不得不在她们身上好好停留。
   有的人要戒烟戒酒，有的人担心体重要戒甜食戒淀粉，而这群女人们，反问自己：“我们要戒什么？”“你们要戒掉，男人。”
  她们无法没有爱情，而这爱情的模式却常常是自虐式的。
  她们不乏追求者，但往往选择了一条很难走的爱情路，很难掌握一个。在她们的认知里，男人不坏女人不爱的道理是成立的，她们不爱颓废男也不喜欢作奸犯科，她们认为无法掌握的痛楚，是迷惑她们的。她们深爱的男人，都有类似的特质，一直变幻莫测，一直无法被这群女人彻底摸透和理解，这群女人就更用心地想用她们的一生去了解自己所深爱的人，但在这探索的过程里，往往早已经不断被刺痛被灼伤，但又甘心地自我疗愈，她们没有很好的疗愈系统，但她们却从不放弃而想尽办法让自己再充足勇气，继续前进在探索的旅程。
  她们不相信美好爱情的存在，但又矛盾地希望能有个依赖的伙伴，在这矛盾挣扎里，往往痛苦地得不知所措。在爱情中，那平日聪明的脑袋一下子被抛到不知名的外层空间，她们不懂技巧，只傻傻地信仰着；只要专地爱着，勇敢地爱着，无悔地付出，有一天美好爱情终会降临，但她们又冲突地觉得美好爱情不曾存在，甚至不认为自己值得幸福，当幸福来时又狠狠地将它推到很远的地方。
  所以，最终谁也不知道会不会有等到的一天！
  有傻傻的男人为她们亲手奉上美好人生，那些好男人无可挑剔，完全符合她们心中理想的爱情生活模式，最重要的是，这些好男人们非常深爱这些女人们，并且视她们为爱情里的唯一，这不就是这群女人们向往的美好爱情吗？但她们不相信美好的存在，她们觉得得到轻易的美好爱情是一种假象，是不可能一下子闯进她们生活里的，她们觉得有痛楚的爱情，才是深深地爱过。她们知道这是将能救赎她们的男人，但却做出了和自己心底企盼的爱情大相径庭的选择，因为她们不停地质疑，美好真的存在吗？最终，仍然回到那无法被理解的恐怖循环里。
  我说，她们是拒绝被救赎一类。

昨晚和梦梦聊到深夜 谈小时候的我们 谈事业 理想 还讲到要选择人生的道路问题  我发现自己不知不觉中的成长 心境不再那样幼稚 也不允许我永远的脱离现实 不再是那个事事都很要强的小女孩儿 觉得自己将来要让全世界人都知道我的存在 我想在每个小孩儿的心里面都会有过那样的想法吧 还有曾经有过的那么多幼稚的想法说过那么多幼稚的话 还有诸如对婚姻的恐惧而选择逃避 发誓以后要独身一辈子 现在听起来倒让我更加喜欢我自己 我所体验过的生活方式 虽然在现在看来 有那么多让人感觉幼稚 让人厌烦 甚至让人窒息的话语 身边的人竟也都接受了我骨子里不服输的个性 而面对我180度大转弯变化的时候 大家也只是点点头 然后说我现在的想法很有道理 其实 我觉得人生的道路如何走 只是一个人生观和选择的问题 不存在正确与否的说法 只要自己能感觉到幸福 就是人生的真谛

现在想想 我突然之间想法的转变只是因为小美那晚在我半睡半醒间说过的那些话 一个貌似幼稚可爱的小女孩儿 突然说出那么成熟的话 并且严肃的 用关怀我下半辈子的心情和口吻 让我感到自己曾经的想法是多么的可笑 呵呵 也许现在是被施了法 过两天又变了一不一定 不过我现在是越来越不想走了 我要留下来 然后相夫教子 好好做我的贤妻良母 哈哈

那晚 辗转反侧 无法入眠 我想了很多种让我自己不再孤独下去的办法 最后终于鼓足勇气 给我中学时代的好朋友发了短信 关机 凌晨2点 我打开电脑 发现群里还有零星的头像是亮的 大喊谁陪我逛街 谁陪我 不然我要疯了 没想到我竟然得到了大家热情的回应 现在是什么年代 为什么大家夜里都不睡觉呢 可惜大部分由于工作原因不能翘班 为了我这屁大点儿事儿 终于发现自己不是孤单的一个人 只不过每个人都在忙自己的事情 每个人也都会用大部分时间审视自己罢了 原来曾经害怕和担心的 诸如在别人面前出丑 或是自己的不够完美 或是怕自己伤害对方等等 我非常希望能够走出自闭的阴影 说是自闭 不够确切 因为我和大家相处的时候是很开心的 但不知道为什么 心里总会有些许恐惧的阴影笼罩 我需要鼓足勇气突破这阴影 第二日 我终于遇到了小时候朝夕相处的好朋友 现在想起来 从前每每感到孤独的时候 都会去找她 也许那时年幼不知道那就叫做孤独 后来在我们相隔万里的时候 我爱上了一个人静静的读书 才明白了什么叫孤独 因为一整天的时间根本不够 我们难分难舍 决定同住一晚 后来聊到天亮 聊从前 聊分开的时光 我们都变了 我们都长大了 她开导我 其实每个人都用大部分目光注视太多的自己 与自恋或自卑毫无关系 她还说 人生中有些事情真的很无奈 所以哭泣或悲伤都是没有用的 爱情和生活是界限分明的两码事 有些不该属于我们的 就选择放手 让它慢慢淡去 而人生中所有的感情到最后都会升华为亲情 我就默默地听着 心里充满了幸福的泡沫 她还给我讲谁和谁的爱情故事 那些早已与我无关的故事 我的心情却风平浪静 一丝波澜都没有 我不知道我为什么会这样 应该伤心的 应该抱着她哭泣的 但又有什么用呢 其实 无欲无求的生活是很快乐的 没有负担 一如现在的我 真的很快乐 孤独是偶尔的 我不是还有这么多一心一意为我好的朋友们吗 后来 我依着她睡着了 非常舒服的睡了很久 醒来时 她已经离开了 我甚至不知道这一天我是否真的见到了她 是否只是自己的一个梦 然后世界又回到原来的样子 我总是在想 那晚是不是天使悄悄的来到我身边 哄我入眠

今年的生日 妈妈送给我一款西铁城的机械手表 我非常喜欢 感觉正如大牛经常会说的 我的父母一定比别人家的不容易 因为我的食欲又好并且总是对新的觅食地点超级敏感 通俗来讲就是吃的又多又贵 养活我一个人的消费额足够资助3到4个“希望工程”了 其实我也很无奈 就为这 我的身材就总是跟三顺似的 还有我自己都不知道怎么经常会有那么多想拥有的东西 看到喜欢的 我就想据为己有 好吧 说我是自私贪婪的人好了 我不会狡辩的 又快过年了 现在过年是越来越无聊了 我还要准备好多譬如音乐 书籍 DVD等打发时间的东西 还有 春节晚会 你今年要是还不好看的话明年我工作了只定再也不看你了

不知道是因为什么原因 本来好好的 真的是好好的 就突然间消失了 莫名的 我又被骂的很委屈 可谁又知道呢 怎么能连一句告别都没有呢 就算是为了曾经的哪怕是一点点记忆 我不明白 真的完全糊涂了 我沉默 其实我什么都还没搞懂 也不想挖掘其中的深刻涵义 那些无聊的人 就让他们继续无聊下去 还有那些可恶的人 他们也永远都将被大部分人唾弃 我也只是个简单而又单纯的孩子 我只想安安静静的享受我的小幸福 这样 可以么

考试之前用脑过度 加之压力过大极其烦躁 现在还感觉脑子快要累炸掉 期末复习的精髓就在于在一周之内 从一无所知到无所不知的过程 而最后一科 我是在一天之内搞定的 结果考出来以后偶的脑就快要变成猪脑了 现在也只能凭天由命 老天爷呀 你就让偶通过吧 求求你了 昨晚去大哥店里剪头发 大哥都回家了 小老板还特精神 都要关门了还不让弟兄们走人 看他们一个个着急的 结果我的刘海就被剪出现在这般所谓个性 哎

过完元旦要做专题 学校还不放人 说是查文献 请问那么袖珍的图书馆挤的下这么多富于科学精神和认真态度的脑袋吗 我想去旅游啊 放偶去旅游吧 还有很多事情没解决 所有的事情都是疑问 脑袋里全是问号 我现在算是知道了 毕业班看起来很受照顾 白羡慕了4年了 实际上谁操心谁自个儿知道 现在轮到我了 折腾吧 使劲儿折腾

浮游生物 继续沉默 继续漂浮。。。。

此刻 非常想念爸爸 想念爸爸在身边的日子