Café懒猫的幸福地图

在各类代码中穿梭了一下午 最后还是觉得bus自带的这个模版比我设计的漂亮 所以瞬间删除了N个小时的成果 发现了bus的一个问题 对我来说很严重的问题 网络储存空间太小 10M哎 按照我发文件的频率和质量 应该熬不到一个月就暴掉了 所以我又疯狂的翻出曾经在和讯的博客地址 把那里改装一番 现在那里实在惨不忍睹 和讯的亲爱的们 实在是对不住啦 剽窃了moremore曾经的背景音乐 亲爱的moremore 真的好喜欢你呢 谢谢你哦 啊 这首歌的名字叫 

colors

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来自Linkin Park官方网站及LP Space / FM Space的消息，万众期待的Linkin Park新专辑，将于2007年5月15日在美国发行，而其他国家更是将提前一天于5月14日发行。

 喜欢珍玛  她的率真 她的调皮 她的可爱 她坏坏的手段 她的一举一动 乃至于疯狂的迷恋上这款发型 于是我开始拼命的补充促进头发生长的各种营养 虽然发型师说凭我头发的生长速度要长到猴年去 我依然忍着现在不太好看的发型等待着那一天 当然还有那句“请不要忘记我爱过你...”

 

很孤单吧,朴泰仁 

真的是很孤单的孩子呢 

不要哭泣 

会孤单才是人啊 

活下去就是要承受孤单 

不要等待不可能来的电话 

有时连上帝也会因为孤单而流泪 

大山的影子也因为想念小村 

每天会下来一次  

 ----饼干

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忙碌的人们也罢... 

坚强的人们也罢... 

象风一样的人们也罢 

回到家就会成为父亲 

为了孩子 升起火炉 

在秋千上打上小小钉子的父亲 

伴着夕阳拾起落叶的父亲

制造炮弹的人也罢    制造炮弹的人也罢 

看守监狱的人也罢    看守监狱的人也罢 

关起酒店门的人也罢    关起酒店门的人也罢 

回到家就会成为父亲
 。。。。

走路时感到无奈 会说"天啊" 

而睡觉时做恶梦 会"妈妈 妈妈"地喊 

都长这么大时 有事还是找妈妈 

"咳" 如此叹息世上纷繁心事时 

又会黯然流泪 

"我身体不适 妈妈" 

"今晚想喝暖烘烘的酱汤" 

睡着 一丝不动趟着的时候 

颤抖的嘴唇喊着妈妈的时候 

全身疼痛一个人煎熬的时候 

"哎 我可怜的孩子" 

妈妈的声音则刺激着骨膜

。。。。

 

困难不会只停在一棵树上 

在那道刺眼的阳光光线中 

荆棘用它的刺站在夏日的山路 

考验着我们的肉身 

和我们与生俱来的一切 

就像青山在它膝盖处只能给养石头 

我们也只能养育我们的孩子 

生命在延续的时候 可能会弯腰 

也可能会折腰 

那么干脆丢弃部分抱走余下 

其他的就躺在一旁吧 

妈妈定睛看着爸爸 

爸爸抚摸妈妈的额头 

就像淌过的流水 

我们会一直如玉一般 玉只是被弄脏了 

我们会把它擦净 使其变的清澈

。。。。

我们都不愿如那些从脑海 

逝去的脸庞一样 

成为陌路人 

就算徒步行路又如何 

花朵不是我, 此刻我也成不了花朵 

变为水色身躯的 

一只寂寞的鹤而活有如何 

在爱情来临之前 因为已习惯了等待 

整晚的大雨 

现在让我的两颊也流成小河 

在心中筑起石壁 

比起挥舞着双手的记忆 

更珍贵的是那句"思念你" 

不是海市蜃楼的故事 

也不是落在天际的星星的故事 

我们都不愿如那些从脑海 

逝去的脸庞一样 

成为陌路人

。。。。

道出我的愿望 

我深爱着的这个人... 

请不要让他爱其他人 

只要跟这个人在一起 

我就有越过世上任何试练的勇气 

如果这个人会去爱其他人 

我就没有了留在这世上的理由 

如果真有神的话 

我求您 

我深爱着的这个人... 

请不要让他爱其他人 

。。。。

世上最帅气的男孩… 

很奇怪这句话和这个男孩的脸 

总浮现在我的脑海里 

一整天在脑海里转来转去 

一旦闭上眼睛 

他就会闯进我的梦里面 

一到早上 

就变成泡沫消失的男孩

 

决定搬家！

换过n多博客 喜欢blogbus简单的界面 不需要华丽的外表和杂乱的版块 不需要形同虚设的圈内好友 这个世界本来就已经够杂乱了 给自己一个安静的空间吧 刚刚试着用那个传说中的搬家功能 没想到半个小时不到就搞定了 哈 网站的工作人员们 谢谢你们咯 所以 虽然明知道会失去那些不真正属于我的人气也还是毅然的搬来这里 同时扯起嗓子大肆宣传一下哈 blogbus的确是真的真的不错哎

她是我最好的朋友 她被两个男人追杀 她要我保护她 我必须顶着疲惫与他们周旋 因为他们一直跟踪我 我其实也不知道此时她在哪儿 她似乎又从未出现过 他们跟踪我 又似乎仅仅为了杀我 我若无其事的走上台 讲了我该讲的话 然后微笑 我听到低下属于我的掌声 然后我穿过剧场的后台 大厅里多出一段台阶通往不知是谁的家 巴洛克风格的墙壁 温暖的火炉 高贵的地毯 还有柔软的沙发 天黑了 我拉上红色的窗帘 屋子里只有温馨的桔色灯光下我和一个看不见影子的声音 我觉得在这个地方是不可能有人会发现我的 虽然不知道自己身在何处 却很想好好的睡去 渴望在这个给我安全感的地方能安稳的休息 哪怕是一会儿 可那个声音不停的在耳边吟唱 他叫醒我 他说那里不安全 他要带我去一个地方 在那个阴暗的地道 墙上长满青色的绿苔 我曾非常迷恋这种近似地狱一样令人窒息的场景 可眼前的一切却让我反射性的摒住呼吸 那里的人们像幽灵一样寄居在每个可以寄居的角落 我刻意的放轻脚步 我怕一不小心会踩到他们横七竖八罗列着的身体 我跟着他一直穿过那里 终于看见前面有一点光的出口 他的身体渐渐的浮现 全身白色的包裹 眼窝处是两个深陷进去的黑洞 身体僵硬的挪动 似乎刚从地下苏醒 他说 我要点燃这里 跟我一起燃烧吧 然后我看到了火把 与他那还未融化的身体很不相称 我害怕极了 我觉得周围的任何人都可能马上杀了我 我开始逃跑 飞快的跑 虽然疲惫的身体好像不听我的使唤 他没有来抓我 他消失了 我终于跑到了一个有很多人聚集的地方 我想我是回到了人的世界 可那里是热带雨林一样有着深绿颜色的夜晚 那些人好像原始人一样 围着台阶上的首领听它发话 抬头 发现那个不是首领 那是一只怪兽 它用唐僧一样的语气说人类啊 你们快逃吧 我们动物要统治这个世界了 我就随着人流跑啊跑 迎面过来一只手推车 而推车的是一只白底黑纹的老虎 他们说前面不能走了 那里被老虎占领了 左边呢 似乎也被什么动物占领了 后面是我们逃过来的地方 那里已经聚集了很多怪兽 我们只能全部涌进右边的一个空房子 其实只是个破旧的土房子 左右两边各有一个没有的窗户的窗 寒冷的夜风吹来让我瑟瑟发抖 我蜷曲在角落 害怕的不敢抬头 我听到有个人的头在窗边时被窗外的老虎咬掉了 我听到房子的中间有人头落地的声音 恐怖的寂静 我无路可逃 。 。 。

长在眼睛下面的痣是泪痣。长着长在眼睛下面的痣的女孩注定天生爱哭泣。我面对镜子审视着右脸颊的泪痣。这多褐色的小花在悄无生息的生长，越发大而清晰。我不知道是因为我长大了，然后它就随我长大了；还是这些日子以来的泪水太多了，充沛的泪水灌溉了它。

  

。。。。

我继续坐在操场中央。我的胃很疼。我听到它的呐喊，因为它太瘪了，声音是那样空洞。我还在流泪，我想我是饿得哭了。我是一个被饥饿欺负的人，在这个富足的年代。 我曾经是个不折不扣的胖子。我有过很多与臃肿的动物有关的绰号，我一次次在大家怪异的目光里接过我那特制的校服。那时我还只是个小女孩，可是我的周围对我还是那么不宽容。我对体重计，对镜子，对体育课，对运动会，甚至对猪这种动物都恐惧到了极点。我那时就只有哭，像一头落难的小兽。我的祖母是个基督教徒，我记得有一次她带我去作礼拜，我跪在那里不肯起来，因为小小的我认为自己是有罪的，只因为我胖。 等我长成一个少女时，便和所有女孩子一样开始热爱打扮，喜欢美丽的衣服了。但是那些装下了我的衣服，往往就不再美丽。世界对胖子残酷极了。我一直坚持一个胖女孩的青春是疼痛的，她们的心理都或多或少地有着障碍。她们的成长就好像遭遇江南绵延的雨季。 开始减肥。我承认我和大多数女孩一样喜欢零食，喜欢甜食。好吧，放弃。每一种我钟爱的食物，都是那样容易招致肥胖。我走很多的路，吃很少的东西。而且我只可以吃厌恶的食物，我是多么仇恨它们啊。 我终于明白政治课本上讲的话，它说任何动物一样，首先是有着食欲、求生欲。我是一个多么可悲的孩子。我活得还不如一只动物。我很多时候疯狂想着的居然只是某种食物。一餐饱饭，我就会觉得世界无限明亮。我回忆起曾经养过的猫咪，它在吃饱后会坐在院落中央晒太阳，那时它的眼睛总会格外的亮。我曾鄙夷地认为它只是只没有出息的小牲畜，然而现在我想做一只可以吃饱又不会被嘲笑的肥胖的猫是多么幸福啊。 我的理智是不允许我接受充足的食物的。我只有饿着，精神才会快乐，才可以幻想明天站在秤上时，会发生奇迹。如果我吃了我喜欢的食物，吃得很愉快，我吃完就会很难过，像小时候那样觉得自己有罪，担心自己会像个气球一样骤然膨胀，然后我会因为害怕而哭泣。这就是我要为我的一次美餐所付出的代价。 很高兴我终于在长久的这样的折磨下瘦下来。我不再需要特制校服，我可以在大家谈论身材时不必离开了。但是我的一生都必须这样度过，我不想再做胖子，就必须永远告别美食。减肥将是我一生的事业，它使我的精神时刻恐惧，我在那些精神或者肉体痛苦的时刻就会失声痛哭。 我一时间变得很受瞩目，也很值得尊敬，女孩子们都说我是个有着超凡毅力的人，是楷模。她们吃着吃着饭，会放下碗筷，说要向我学习，她们激烈地讨论了我是不是一粒一粒吃米饭。她们不知道我早已彻底告别米饭这种洁白可爱的食物啦。真的，我频频去麦当劳，可是每次只要一杯咖啡。 我趾高气扬地穿上了那些梦寐以求的衣裙，我笑容可掬地在大家的目光里穿梭。可是她们一定听过《海的女儿》的童话，海的女儿被赐予了双脚，可是她跳舞时就像在刀尖上一样的痛。安徒生描述说，她的内心在淌血。是的，如我。 。。。。 。。。。 我常常担心在一个新的早晨我发现自己又是从前那个胖胖的可怜兮兮的小女孩了，周遭是些熟悉或者陌生的声音在嘲笑，我被围困在中央，只有伸出肥乎乎的小手，自己为自己揩去眼泪。。。。。