Café懒猫的幸福地图

一直都不想更新 不光是懒惰的问题 我最近实在是瞎忙活了一气 根本没有时间顾这里 而且现在又快期末考了 怎么说这也是我大学期间的最后一次考试了 可是好像每次快到某个时期 要是不上来写点儿什么我就是看不进去任何书

先说找工作吧 从学校双选会之前的各种单场宣讲 到双选会那自由市场的架势 我几乎应聘了近百家企业 不管是外企私企还是合资国控的 可以问心无愧的说 我已经把自己磨练成不折不扣的面霸了 之前我很着急 而现在却特别不想签任何企业 不知道这是不是内心受挫过后无声的反抗 有个我非常心仪的企业 过程很努力 而结局是不堪一击 还有想我去的企业 贵社HR说的非常好 不过我是什么人呀 一听就知道是要把我骗去了先 再安排端茶倒水的工作 知道什么是助理么 助理就是扫地和打杂的

这期间有非常荒唐的事情 双选会的前一天晚上 遇到了一位博士伯伯 他是代表某公司来我校招聘的 想让我给他当儿媳妇 又要送我去读MBA又要见我父母的 每天早上六点不到就能收到恼人的短信 我觉得这事儿极其的荒唐 非常想发怒 可一想想他还是个好父亲 我怎么能这么伤害人呢 就硬着头皮装的很有涵养的拒绝 第二天晚上回到寝室已经快凌晨一点钟了 我躺在床上非常的沮丧 工作没签成 好不容易有人喜欢我还是为了娶媳妇 我就这么没用么不管我经常变换各种决定 不管要找什么样的职位都没有人在乎 他们只是说 你自己决定 自己开心就行 可事实上我一点儿都不开心 我也不知道自己到底适合干什么 所以 我很迷茫 一直到现在都是

双选会结束我就再也不想找工作了 我每天都吃很多 每天肚子都像无底洞一样怎么添都添不满 朋友说是压力太大了转化为食欲了 无所谓 反正我一直食欲都很好 研究了两天移民的问题 我还差好多分呢 除非我能得到某公司的offer 其实事实上我现在每天做最简单的事情 我学英语和进行期末复习 没有什么事比这两件事更急 我其实是个冷血又理智的瓶子 骨子里透着高傲 虽然没什么值得炫耀的

我每天都做着各种各样的梦 每天做不同的决定 可是没有人在乎我到底想要干什么 除了我自己 有的时候我经常会感觉自己是世界上最可怜的人 我也知道这样很让人讨厌 可我就是这样的 从出生就注定是这样的人 忍受不了我的人可以不理我 并且 我终于知道 忘记一个人对于某些人来说是那么的简单容易 可我做不到 我无法离开无法装作若无其事 又不想有任何辩解 我不知道自己这几天都在干什么 下雪了 穿格子短裙到处游荡 并开始渴望生病 就在一周前的某天 最先是从嗓子开始的 咳嗽的时候连胸腔都在震 用周星爷的话说就是快要把肺咳出来了 终于 我发烧了 我很高兴 我知道这是感冒爆发的信号 然后即将而来的就是康复 我窝在被窝里什么都不想 离开我的还是我离开的 因为没有任何意义 我至今不知道别人是如何想我的 但我还是我

无意中听到许美静的歌 想起中学时快乐的日子 想起虾米 她的表情她的话语 那时的阳光总是灿烂的直闯入教室的窗户 刺眼的照到书本上 让我们无心恋课 虾米纤细的身材是我永远都可望而不可及的 她总是像姐姐一样照顾我 可是又从来都不会照顾自己 直到现在 我还是经常会逮住她问些没头没脑的问题 在我的印象中 她总是一手抱着好多书 一手垮住我的手臂 背景是灿烂的阳光 映着我们爽朗的笑声 我的头还晕晕的 可现在已经没有什么值得可怜的 我想说的 我幸福过和将要持续的幸福 我喜欢过的人和永远消失的人 我的未知的前方 还有眼前的考试和极其想恶补的英文 我的人生应该是充实而快乐的 我只是会偶尔 感觉自己非常可怜的时候 来这里倾诉一番 然后

关灯 睡觉

此刻 非常想念爸爸 想念爸爸在身边的日子

我明显的感觉到自己的成长 它在我的面前越来越显现出鲜明的颜色 从我破碎了7年的爱情 从奶奶在病痛中离开 然后我踏进大学校门 到我最爱的姐姐的出嫁 我的朋友们的陆续离开 如今与父亲的小别 和不远的半年后我迷茫的开始自己人生的摸索 我感谢我自己还这样的年轻 就已经可以快速适应各种分离的苦痛 我感谢我走过这段人生的精彩 五颜六色 缤纷异常

我承认自己从幼年时期至今一直都有着难以言喻的恋父情结 他在我眼中扮演了一位帅气挺拔 富于责任感和安全感 又倔强固执 并有着一股小孩子气的男人形象 让我在生命的每个时期 用尽全力搜索如他一样的男子 而他的离开 让我时刻感觉到无助和孤独 原来每个人都一个个体 谁都不是谁的谁 哪怕是你的亲人 配偶 甚至自己的孩子 人生总是经历一些痛苦 才会让我们更加珍惜那些貌似理所当然就应该被拥有的哪怕是平凡 在我人生的事业还没有起步的开头 我开始学会独立 并渴望着独立 我的性格很懦弱 我想变得冷血一点 不让任何感情因素牵绊自己的任何选择 可现实经常是与我们的意愿背道而驰

开始了我期待已久的赶场生活 刚刚经历过人生第一次面试 就把那点儿可怜的自信心打击的支离破碎 我从不知道这个世界人与人之间的竞争原来可以如此的赤裸裸 我的诚恳和善换来的只是愤怒的一瞥 发现自己真的不适合与人沟通过于频繁的职业 我开始明白他们不是我的朋友 我害怕他们那恶狠狠的眼神和严肃的表情 多么可笑 躺在22岁尾巴上的我才刚刚开始学着冲进这为了生存而相互厮杀的硝烟中 我怀念那些单纯的只是因为喜欢我而让我温暖的朋友们 但他们现在也在为了生存而厮杀 我退缩了 于是继续我向来不与人争的清高 但我很清楚 这不是清高 是懦弱 我的发丝细细的软软的 我天生就很懦弱

算命的说我的人生中出现过4-5个男人 可如今让我无法忘记的却只有两个 算命的说我25-26岁就结婚了 婚姻很幸福 目前我打算30岁以前绝对不嫁的 算命的还说我将来一定能生个漂亮的大儿子 其实我更想生个女孩儿 健健康康就好 算命的说的准么 其实要说得准的话也挺好的 我就老老实实的做我的家庭主妇

还不知道我将匆匆赶向哪里 也不知将要用什么方式诠释自己的存在 庆幸自己如今已适应了孤独和冷漠 并且我喜欢的人们都还喜欢我 这足以让我满足 谁又能让所有人都高兴呢 我和同学们共同煎熬这样一个冬天 一个在人生转折点上会留下深刻回忆的冬天 不管是每天都挤在热热的自习室里还是奔波于各类招聘会间 我们都还是那群单纯的孩子 我们都是好孩子

我就快变成一个真正的大人了

又出新模版了 这个好 超喜欢 我原来就说博客大巴好吧 有眼光的都快搬来吧 哈哈 我最近还发现了一个并非举足轻重的问题 最近特别喜欢可爱的东西 这个好像应该叫返老还童 可本人马上就要结束阳光灿烂的大学生活了 在学校都算是元老级别的了 怎么还会出现这种意外呢 崩溃

我从刚上大学开始就盼望着这最后两学期的到来 期盼着可以摆脱基础科目的学习而穿着朴素的白大褂穿梭于校园和科学规范的实验室 一股子科学家的派头 可如今真的到了这个时令 才发现做实验其实是个体力活 一整天一整天的实验 光站着就已经可想而知了 还要认真操作 而且我还会偶尔的出现粉尘过敏 感冒发烧 外加牙疼肚子饿等症状 可见想要在我们学校混毕业有多不易啊 我有时候在做实验的空档 经常会坐在那发呆 看东旭（我五年的实验搭档）忙里忙外 真想哪天好好感谢感谢他 这么多年了 我一偷懒就全得他扛着 实在是个很有责任心的好男人

心里急着找工作 已经是快要上热锅的蚂蚁了 暗下决心如果有合适的单位要我 只要时间地点人物及其他基本条件适宜 哪怕薪水少的可怜我也会义无反顾的签字盖章 怎奈目前根本不知如何下手 我想目前的状况用“迷茫”来形容简直是再适合不过了 虽说我们学校毕业的都不难找工作 可我心里还是非常不安 哦买告的 我的未来到底在哪里呀

我发现我在每个阶段都会有个非常想念的人 有现实中的也有网络上 不要说我网恋哦 我可一直都认为网恋是不存在的 如果两个人彼此都能感觉的到 那就是现实中真实存在着的 可称其为柏拉图式的精神恋爱 如果还没升华到爱情的程度 那我暂且给他起个名字就叫柏拉图式的精神知己吧 而且这种知己未必与现实中有别 晕 我在说什么 胡言乱语了 哎 我记得刚才我是想说我最近总是想起一个人 想起从刚认识到现在的各种变化 爱情来得太快 我还没赶上 它就一溜烟的跑掉了 我发现我最爱的还是他呀（发春的表情）哎 每天想的夜不能寐 早上还起不来 我实在太可怜了 谁来补偿我一下呀 谁能送我个悠嘻猴的毛绒玩具啊 据说正版的马上就要隆重登场了 谁送我一个呀 谁送我一个我嫁给他 嗯嗯 没人回答 那我还是睡觉吧

嗯嗯 新闻上说最近会有大降温 望各位来看我博客的朋友多多爱惜身体 适当添加衣物 小心感冒哦~