Café懒猫的幸福地图

闷热的夏天 无聊的考试 毫无自由可言

离去的人们 可恶的虫子 无法摆脱的噩梦

我最近及其烦躁

大魔王 听我祈祷吧

保佑我摆脱一切感情的牵绊

摆脱可恶的虫子的困扰

摆脱连天的噩梦的侵袭

快点儿进入备考状态吧

谢谢

我被自己锁在了家门外 很冷 很困 我不知道所有要来的人为什么都迟迟不到 有点儿无聊 有点儿害怕 我想我应该找个人陪陪我 或者找个暖和的地方休息一会儿 一时间我却不知道应该打给谁 我的电话快要没有电了 我不知道后来为什么会打电话给猫儿 我感觉那晚的事情发生的突然而漫长 像是梦游一样的发生在两天的交界处 在太阳离我最远的时候 我想起离开家的前一秒中在想狐狸 可现在突然觉得他离我是那么的遥远 我又麻木的生活了两天 如常一样的实验 如常一样的穿梭 才觉得时间平缓的流逝 世界其实平淡无奇 只是我把它想的太美 因此我安然的接受现实的默默无闻 我在心底感谢那晚及时出现的所有人 虽然我不知道表面上是否对他们过于冷漠

人应该是对这个世界有绝对的失望或者是完全放心才会离开的吧 但对于善良的古稀老人来说 应该是他们一生最完美的终结 然后就在天上 看着他的子子孙孙 我敢断定他要去的地方一定很美好 所以 请不要悲伤 节哀顺变吧

报名参加了那个兼职的培训 我想我应该像个大人那样的思考和行走 我把时间排的满满的 我和他们携手并肩的时候有种很饱满的感觉 闷热的夏天总是容易让人烦躁 但我现在还好 我只是有一点儿累

坐车的时候看见一个很像小帆的人 没有打招呼 4年不见我不敢断定那个人是不是他 我的世界很安静 我感觉到自己正在一点点的把自己从别人那里排斥出来 我想我又要开始忙碌了 忙碌其实是一件很幸福的事情

爸爸妈妈快回来吧 我好想你们

最近总是很早就睡下 而每到凌晨又似与精灵幽会般自然醒来 我向来都骄傲的认为自己虽然睡眠时间很短但质量都很高  可现在我非常害怕黑夜的来临 害怕一个人煎熬的那漫长的黑暗 我脆弱又敏感的神经最害怕失眠的侵蚀 太多的回忆和思考都会使它痉挛般的丝丝纠缠

不想打扰那些无辜的人 所以我用那些犹如炼狱般的嘶嚎和低语虐待自己的鼓膜 这样仿佛使我有触电般的快感 即使它稍纵即逝 也只有如此才让我感觉到自身的存在 像是在地狱里用铁锤狠狠敲打心脏的痛快淋漓似乎成为我的一种追求

我最近常害怕一个人走夜路 总感觉身后有影子跟随 妈妈说我个性太自我太孤僻 我是不喜欢别人这么说我的 可如今真的是连自己的影子都想摆脱 也许妈妈是对的 她苦口婆心的教导时我不该当即反驳 我确实是个非常固执的人 认为自己很聪明 且从小就比同龄人的想法更成熟 成长的过程中我偏激的追求那些可望而不可及的完美 自卑 脆弱 虚伪 我开始分不清真品与赝品 我想我就要变成那个无爱的人了 但是我并不快乐

总是偏执的认为拥有漂亮脸蛋的人都缺乏聪明的头脑 但事实并非如此 也许是每个人追求幸福的方式不一样吧 我想我永远都不可能作为花瓶被留在富贵人家的温室里 第一我不是花瓶 第二我也不满足于只做温室中无聊的花瓶 但我为何如此迷茫 我看不清通往幸福的路

我很想拥有充裕的时间 他们听话的排排坐并任由我摆布 我想要做的事情太多了 可是我却一直都盲目的忙碌着 变成一个常立志和半途而废的人 我最近很不好 我很清楚找谁都帮不了我 也没有必要 所以 只是沉默

我听说在年轻时死去 灵魂就会永远年轻 那如果在幼年时期就已夭折的话 是不是永远都只是个长不大的孩子呢

睡到日上三竿的乐趣不在乎于睡 而在乎于梦 我做了个很清晰的梦 在毛主席纪念堂里突然飞快的跑 毫无目的的 只觉得身轻如燕 跑起来异常开心 我只想独自奔跑 不想这却使我瞬间成为那些战士们要抓捕的可疑分子 他们人多势众 可是他们谁也追不上我 我竟然如此开心的继续与他们周旋 跑着 笑着 然后醒来 看自己睡眼朦胧的脸在长达14个小时的美容觉后似乎水嫩白皙了很多 洗脸的时候 像那只喜欢纳闷的小猪一样又在纳闷为什么有时候会觉得自己一无是处 有时候又会自恋的认为自己是个受上帝偏袒的女子 一如现在

上帝赐予了我一张还算精致的脸 可它与我的性格及其不符 甚至与我的小猪腰都完全不搭 并且每次在镜头面前 它都极富表现力 以至于我不喜欢给从未谋面的人看那些照片 我不喜欢那样虚假的成像 我怕会被涉嫌欺诈 也许这也不能怪它 虽然很清楚的了解各类电器元件的成像原理 我还是更愿相信人照相的时候是把灵魂拍了去  所以有的时候 我宁可自己不被上帝疼爱 或者说扭曲的溺爱 宁可做一个充满了协调因子的丑小鸭

刷牙 我的牙已经不能忍受低于体温的任何水及冷食的攻击了 昨天喝了一口常温的绿茶还让它丝丝的痉挛了半天 寝室洗漱间的灯光真的很柔和 让我看上去像极了古书中所提及的古代美女 可在如今这个时代 我不是美女

是不是美女都不重要 我曾经是个不折不扣的才女 可自从那个贪婪的选择被永远定格的那一天起 我就再也没有了当年的浪漫与不羁 都已经过去了 不再去想 曾经那个信誓旦旦的人不也向现实低头屈服了么 那些做白日梦都可以比翼双飞的季节 也是某个五月吧

去听了那个国际交流的会议 还真是十足的垃圾学校 虽然偶也仅仅是个垃圾学生 我还是选择放弃 我有什么理由可以顺理成章的从家长那里拿他们的血汗钱还花的不疼不痒 冲动是魔鬼 不能仅仅为了逃离而不顾一切 我想我还算个懂事的好孩子

我又一次站在那个人面前 他显得异常兴奋 我说我又回来了 我暗笑男人真的是好骗的动物 他却那样激动 也许是你忘了 我已多久没有这样的笑过 我从不会对他投以这样的笑  因为我不想他也被卷进这个圈套

不想去上课 别以为我又疯了 或者无可救药 玩物丧志到这种程度 我只是觉得如果没有心思听课的话还不如留在寝室里码字来的有效率 然后呢 自习是我目前可以做的能够让自己好受一点儿的唯一出路